пятница, 01 апреля 2011
Island of joy
Однажды на улице ко мне с подругой пристал какой-то толстый чурек, звал нас есть шашлыки и пить водку.
Подруга смеялась, а я обдала его волной гнева, после чего он сказал мне "Ты будешь хорошей женой" и ушёл.
Подруга смеялась, а я обдала его волной гнева, после чего он сказал мне "Ты будешь хорошей женой" и ушёл.
понедельник, 04 октября 2010
Island of joy
А во ВГИКе весьма милое пацаньё водится 
вторник, 03 августа 2010
Island of joy
быр-быр-быр
у меня болит живот
у меня болит живот
суббота, 06 февраля 2010
Island of joy
дурочка
среда, 12 августа 2009
Island of joy
the end.
суббота, 20 июня 2009
Island of joy
Мои действия столь механичны, продуманны, но при этом спонтанны, что некоторые чересчур чувствительные натуры могут принять их на свой счет.
Моя жизнь настолько сложна, насыщенна, но при этом открыта, что доморощенные властители дум могут посчитать все это позой.
Когда я чего-то хочу, я это делаю, поэтапно и вкрадчиво либо молниеносно и не задумываясь. И тогда случаются внезапности.
Я могу полчаса сидеть в ванной, глядя на кафель, а через мгновение залезть на 12 этаж и пускать оттуда бумажные самолеты.
И все так делают. Люди такие одинаковые, схематичные, но при этом непредсказуемые, как система Виндоуз. Как ни пытайся, ты вряд ли сделаешь что-то, чего в тебя не заложено, того, что не делал уже кто-то другой. Лишь с другого бока повернешь, при лучшем раскладе, или ковырнешь чуть глубже, чем твои предшественники, и тебя назовут гением. Но это всего лишь случайность, вспышка. Еще хуже, если ты сам зовешься гением, бессмысленно копошась в чужих огрызках, выискивая ту самую случайность.
Это гордыня, лелеяние своих пороков, замкнутость на собственной персоне. Мухи летают ради тебя, автобус не приезжает потому, что ты торопишься, и воду отключают именно потому, что у тебя грязные волосы. В то время как рядом с твоим мелким мирком разворачивается огромная вселенная, которую не волнуют твои волосы и твои отстающие часы.
Моя жизнь настолько сложна, насыщенна, но при этом открыта, что доморощенные властители дум могут посчитать все это позой.
Когда я чего-то хочу, я это делаю, поэтапно и вкрадчиво либо молниеносно и не задумываясь. И тогда случаются внезапности.
Я могу полчаса сидеть в ванной, глядя на кафель, а через мгновение залезть на 12 этаж и пускать оттуда бумажные самолеты.
И все так делают. Люди такие одинаковые, схематичные, но при этом непредсказуемые, как система Виндоуз. Как ни пытайся, ты вряд ли сделаешь что-то, чего в тебя не заложено, того, что не делал уже кто-то другой. Лишь с другого бока повернешь, при лучшем раскладе, или ковырнешь чуть глубже, чем твои предшественники, и тебя назовут гением. Но это всего лишь случайность, вспышка. Еще хуже, если ты сам зовешься гением, бессмысленно копошась в чужих огрызках, выискивая ту самую случайность.
Это гордыня, лелеяние своих пороков, замкнутость на собственной персоне. Мухи летают ради тебя, автобус не приезжает потому, что ты торопишься, и воду отключают именно потому, что у тебя грязные волосы. В то время как рядом с твоим мелким мирком разворачивается огромная вселенная, которую не волнуют твои волосы и твои отстающие часы.
Island of joy
Характеристика от Korrina-Weilling
1.) аватар
2.) ник
3.) я сам
:
1.) Великая Депрессия
2.) осенний дождь
3.) тихий омут
1.) аватар
2.) ник
3.) я сам
:
1.) Великая Депрессия
2.) осенний дождь
3.) тихий омут
пятница, 19 июня 2009
Island of joy
Кассирша в психбольнице говорила со мной громким и командным, но при этом абсолютно безэмоциональным голосом.
Кассирша: 23 рубля!
Я: двадцать... сколько?
Кассирша: 23 рубля!
Я протягиваю.
Кассирша: положите на стол.
Я кладу.
Кассирша: Присаживайтесь!
Я сажусь.
Кассирша: Возьмите ручку! Сейчас будете писать.
Я, с трудом сдерживая хихиканье, беру ручку.
Кассирша: ставьте подпись там, где написано "оплачено".
Я ставлю.
Кассирша: и вот здесь ставьте.
Я ставлю, забираю чек.
Кассирша: Теперь идите в регистратуру.
Я говорю: "спасибо, до свидания". В ответ молчание. Женщина-робот выполнила свои функции и отключилась.
Знаете, я в таком странном месте точно не скоро излечился бы. Посетители в очереди были очень тихие в отличие от персонала больницы.
Кстати, там очень много зелени, солнце и поют птички. Помню, мы как-то гуляли по территории психушки года четыре назад. Видели много интересного, и нас даже обматерил некий агрессивный псих, выглянув из своего зарешеченного окна. Хочу опять совершить туда вылазку.
Затем я был в наркологии. Какая-то женщина говорила с сыном по телефону:
"Сыночка, пришли по факсу копию паспорта. Да. И прописку не забудь. Запиши телефон. Все понял? Да. И последний вопрос - КОГДА ТЫ УЖЕ БРОСИШЬ????!!!!!!!"
Полублондинка в спортивном костюме унылым голосом вещала в окошко регистратуры: "Я лежала где-то перед новым годом... Ах да, а потом еще два раза меня ставили на учет".
Три разные женщины спросили у меня по очереди: "А вы были в подростковом отделении?" Я говорил "мне 23 почти" Они делали такое лицо 0_о и говорили "А похожи на подростка. Тогда ждите".
А потоооом. Потом мне показалось мало двух походов в поликлинику, в психбольницу и в наркологию, потому что на улице была чудесная погода. Я схватил дома этюдник и отправился в парк. Там, по старой доброй традиции, меня окружили дети, велосипедисты, гопники с пивом и мамаши с младенцами.
Хоть я и встал подальше от людей, это только подзадоривало настырный народ. К счастью, на этот раз у меня был плеер, но и он не уберег меня от нескольких фраз, которые я слышал в перерывах между песнями. Один мальчик тихонько сказал своему товарищу: "А вот попробуй догадаться, что это дерево нарисовано!" Я чуть не упал вместе с этюдником.
А один молодой чемодан, заглянув мне за плечо и увидев лишь две линии, зеленую и коричневую, сказал: "Вы так талантливы!" К стыду своему, в ответ я ему нагрубил Х_Х
Я всегда думал - что заставляет людей быть такими навязчивыми? что происходит в голове у этих многочисленных мамаш, которые подводят ко мне своих годовалых детей и говорят - смотри, тетя рисует! Ведь детям в таком малом возрасте глубоко насрать, простите, на мое искусство.
Сегодня, наверное, много людей и детей получило психологическую травму и теперь будут думать, что все уличные художники - самодовольные хамы. Но чтобы понять меня, нужно постоять часа четыре на пекле, а потом под вечер трястись от холода, пытаясь локтями отпихивать детей и пьяных молчелов.
Кстати, девушки, совет. Если вы хотите найти себе мужа или просто кого-нибудь, не тратьте время на праздное шатание в короткой юбочке по улицам города. Лучше возьмите альбом и карандаш, сядьте в парке на скамейку и притворитесь, что рисуете. Вся окрестная гопота - ваша!
Кассирша: 23 рубля!
Я: двадцать... сколько?
Кассирша: 23 рубля!
Я протягиваю.
Кассирша: положите на стол.
Я кладу.
Кассирша: Присаживайтесь!
Я сажусь.
Кассирша: Возьмите ручку! Сейчас будете писать.
Я, с трудом сдерживая хихиканье, беру ручку.
Кассирша: ставьте подпись там, где написано "оплачено".
Я ставлю.
Кассирша: и вот здесь ставьте.
Я ставлю, забираю чек.
Кассирша: Теперь идите в регистратуру.
Я говорю: "спасибо, до свидания". В ответ молчание. Женщина-робот выполнила свои функции и отключилась.
Знаете, я в таком странном месте точно не скоро излечился бы. Посетители в очереди были очень тихие в отличие от персонала больницы.
Кстати, там очень много зелени, солнце и поют птички. Помню, мы как-то гуляли по территории психушки года четыре назад. Видели много интересного, и нас даже обматерил некий агрессивный псих, выглянув из своего зарешеченного окна. Хочу опять совершить туда вылазку.
Затем я был в наркологии. Какая-то женщина говорила с сыном по телефону:
"Сыночка, пришли по факсу копию паспорта. Да. И прописку не забудь. Запиши телефон. Все понял? Да. И последний вопрос - КОГДА ТЫ УЖЕ БРОСИШЬ????!!!!!!!"
Полублондинка в спортивном костюме унылым голосом вещала в окошко регистратуры: "Я лежала где-то перед новым годом... Ах да, а потом еще два раза меня ставили на учет".
Три разные женщины спросили у меня по очереди: "А вы были в подростковом отделении?" Я говорил "мне 23 почти" Они делали такое лицо 0_о и говорили "А похожи на подростка. Тогда ждите".
А потоооом. Потом мне показалось мало двух походов в поликлинику, в психбольницу и в наркологию, потому что на улице была чудесная погода. Я схватил дома этюдник и отправился в парк. Там, по старой доброй традиции, меня окружили дети, велосипедисты, гопники с пивом и мамаши с младенцами.
Хоть я и встал подальше от людей, это только подзадоривало настырный народ. К счастью, на этот раз у меня был плеер, но и он не уберег меня от нескольких фраз, которые я слышал в перерывах между песнями. Один мальчик тихонько сказал своему товарищу: "А вот попробуй догадаться, что это дерево нарисовано!" Я чуть не упал вместе с этюдником.
А один молодой чемодан, заглянув мне за плечо и увидев лишь две линии, зеленую и коричневую, сказал: "Вы так талантливы!" К стыду своему, в ответ я ему нагрубил Х_Х
Я всегда думал - что заставляет людей быть такими навязчивыми? что происходит в голове у этих многочисленных мамаш, которые подводят ко мне своих годовалых детей и говорят - смотри, тетя рисует! Ведь детям в таком малом возрасте глубоко насрать, простите, на мое искусство.
Сегодня, наверное, много людей и детей получило психологическую травму и теперь будут думать, что все уличные художники - самодовольные хамы. Но чтобы понять меня, нужно постоять часа четыре на пекле, а потом под вечер трястись от холода, пытаясь локтями отпихивать детей и пьяных молчелов.
Кстати, девушки, совет. Если вы хотите найти себе мужа или просто кого-нибудь, не тратьте время на праздное шатание в короткой юбочке по улицам города. Лучше возьмите альбом и карандаш, сядьте в парке на скамейку и притворитесь, что рисуете. Вся окрестная гопота - ваша!
четверг, 04 июня 2009
Island of joy
Не знаю причин, по которым все гонят на маршрутное такси, ибо я не устаю восхищаться персонажами, которых я там вижу. Встретил не так давно копию Вивьен Вествуд - экстравагантную старушку с розовыми волосами, модной стрижкой, в длинной голубой джинсовой юбке, в странной майке и на шпильках. Прямо захотелось постареть побыстрее, пока подобные неформалы на пенсии не заполонили весь город %)
понедельник, 01 июня 2009
Island of joy
Почитал свои дневники. Записи с положительным содержанием обрываются где-то в период прошлогоднего лета, и в основной своей массе становятся тупыми, малосодержательными и бесконечно унылыми.
На ЗБГ записи до того времени просто жгли напалмом, пристутствовали эмоции, милые глупости и даже восклицательные знаки. Особенно посты периода рисования диплома. А потом исчезли мои милые безумные однокурсницы, не с кем обсуждать Аллилуеву и голых эскимосов... Конечно, в контакте мы переписываемся постоянно, но все равно теперь мы не можем сидеть до поздней ночи в колледже, рисуя плакаты и разливая краску по полу...
Я помню вечера, когда мы возвращались с Оксаной каждый вечер домой, и наши шаги отдавались в пустых переулках, и мы подмечали прогресс в сносе здания под моими окнами. Несколько забавных вечеров у Сони дома, конфеты с шампанским, валяясь на новой кровати... И как она прожгла в обивке сигаретой дырку (при том, что Соня не курит), а у Вити на лице был написан самый натуральный шок Еще у них были прикольные такие корейские конфетки, я парочку даже с собой утащил, когда мы с Оксаной пошли домой. Эти милые дружелюбные лица, тогда у всех нас были впереди перемены - мы защитили свои дипломы (назло старому маразматику Челентано), Соня и Витя только-только поженились, Брыкус улетала в Калининград, но перед этим - на каникулы в Питер, Оксана тоже в Питер, но на постоянное жительство, и я, по странному стечению обстоятельств, тоже ехал на каникулы в город на Ниве.
Это тупо - жаловаться на то, что у тебя почти не осталось настоящих друзей, потому что друзей нет только у таких подозрительных чувачков, как Оля Пальгина, а еще у всяких маньяков и задротов, которых мамы в детстве били. Меньше всего хочу, чтобы все оставалось так, как оно есть сейчас. Легче всего мне общаться с коллегами-художниками, а где их теперь взять? Со следующего понедельника пойду на пленеры с чувачками со второго (или третьего...?) курса, может даже увижу кого-нибудь из преподов!
Бля, да, я хочу, чтобы мое студенчество длилось до самой старости! Не хочу больше этой хрени - работать до шести, идти домой, лазить в интернете, че-нибудь вяло рисовать и ложиться спать. Это были самые дерьмовые осень-зима-весна в моей жизни, и я рад, что в пятницу меня увольняют. Завтра уже приходит новый дизайнер (ажно из Москвы приехал, о как. видимо, совсем там с работой туго стало).
Ох, господи. Скоро я увижу Милу, по крайней мере, и снова окунусь в эту безумную атмосферу борьбы за теплое место возле натурщика
На ЗБГ записи до того времени просто жгли напалмом, пристутствовали эмоции, милые глупости и даже восклицательные знаки. Особенно посты периода рисования диплома. А потом исчезли мои милые безумные однокурсницы, не с кем обсуждать Аллилуеву и голых эскимосов... Конечно, в контакте мы переписываемся постоянно, но все равно теперь мы не можем сидеть до поздней ночи в колледже, рисуя плакаты и разливая краску по полу...
Я помню вечера, когда мы возвращались с Оксаной каждый вечер домой, и наши шаги отдавались в пустых переулках, и мы подмечали прогресс в сносе здания под моими окнами. Несколько забавных вечеров у Сони дома, конфеты с шампанским, валяясь на новой кровати... И как она прожгла в обивке сигаретой дырку (при том, что Соня не курит), а у Вити на лице был написан самый натуральный шок
Еще у них были прикольные такие корейские конфетки, я парочку даже с собой утащил, когда мы с Оксаной пошли домой. Эти милые дружелюбные лица, тогда у всех нас были впереди перемены - мы защитили свои дипломы (назло старому маразматику Челентано), Соня и Витя только-только поженились, Брыкус улетала в Калининград, но перед этим - на каникулы в Питер, Оксана тоже в Питер, но на постоянное жительство, и я, по странному стечению обстоятельств, тоже ехал на каникулы в город на Ниве.Это тупо - жаловаться на то, что у тебя почти не осталось настоящих друзей, потому что друзей нет только у таких подозрительных чувачков, как Оля Пальгина, а еще у всяких маньяков и задротов, которых мамы в детстве били. Меньше всего хочу, чтобы все оставалось так, как оно есть сейчас. Легче всего мне общаться с коллегами-художниками, а где их теперь взять? Со следующего понедельника пойду на пленеры с чувачками со второго (или третьего...?) курса, может даже увижу кого-нибудь из преподов!
Бля, да, я хочу, чтобы мое студенчество длилось до самой старости! Не хочу больше этой хрени - работать до шести, идти домой, лазить в интернете, че-нибудь вяло рисовать и ложиться спать. Это были самые дерьмовые осень-зима-весна в моей жизни, и я рад, что в пятницу меня увольняют. Завтра уже приходит новый дизайнер (ажно из Москвы приехал, о как. видимо, совсем там с работой туго стало).
Ох, господи. Скоро я увижу Милу, по крайней мере, и снова окунусь в эту безумную атмосферу борьбы за теплое место возле натурщика
вторник, 26 мая 2009
Island of joy
Чем облачнее душевный климат, тем больше хочется писать о светлых вещах.
Почему-то для меня они вечно обитают где-то в прошлом. Ну что ж, это ведь не повод выгонять их из памяти...
Листая семейный альбом, я вижу счастье, запечатленное когда-то на черно-белой пленке. Ни одной грустной фотографии. Хотя и были там когда-то фото прабабушки Катерины, умершей от рака, на которых она как скелет, обтянутый кожей; но моя бабушка их уничтожила. Почти нет пьяных рож (немногочисленные студенческие фото родителей не в счет). Такое чувство, что до моего рождения в семье царило умиротворение и кристальное счастье. Да и говорили мне о тех временах все только хорошее. Дедушка чуть-чуть не дожил до моего рождения. А он его ждал, как мне рассказывали. И он был очень добрым человеком, но мы с ним так и не познакомились.
Что я застал? Какие-то осколки былого благополучия. Меня преследует мысль, что именно я стал тем губительным фактором. Это так глупо.
На фото дядя с женой и дочерью. Я на него очень похож, говорят. Но самое яркое воспоминание о дяде Вове - это как он блюет крапивным супом себе на колени. Он превратился в отвратительного алкоголика, деградировал морально и физически. Я уже не застал его жену и дочь, они куда-то сбежали.
На другой фотографии - мама в ситцевом платье в обнимку с овчаркой, дедушка строит дом, бабушка стирает. Лица их светятся - это начало новой жизни. Мама единственная из всего поселка смогла позволить себе учиться во Владивостоке. А я помню этот дом с облупившейся краской снаружи, с запахом сырости внутри (хоть он и был мне приятен). Баню я вообще не видел в действии, помню лишь, что каждый раз, когда я пытался проскользнуть в темную щель приоткрытой двери, бабушка начинала вопить, что на меня там стена упадет. Но я не слушался ее, потому что внутри была масса всего интересного - пыльные картины, заплесневевшие книги, разбитая посуда, старые игрушки. Обломки счастья.
А еще есть фото, где бабушка Рита качает меня на качелях. Мне там года полтора, и я похож на маленького ангелочка, а бабушка - на деву Марию. Сад залит светом, вокруг нависают грушевые ветки. Этого всего я тоже не помню. Как и не могу представить, что в Биробиджане могла делать бабушка Рита. В отрочестве (будучи ссылаемым в деревню на все лето) я потом частенько сидел на этих качелях. Они проржавели и стали жутко скрипучими. И деревянная подножка у них отлетела.
Было еще видео все с тем же грушевым деревом и пухлым смешным щенком (который потом умер от чумки, как мне сказал брат). Есть видео из Владивостока, на котором юная девушка (моя мама) прогуливается по набережной, и ее платье треплет ветер. И везде счастье.
Мне достались лишь мечтательные истории из уст мамы и брата, да эти фотографии. Куда-то все ушло, и пришли те тревожные девяностые. Поселок наполнился алкашней и цыганами, все как будто взбесились.
Может быть и хорошо, что я не познал того счастья и не могу теперь сравнивать с жизнью настоящей. Я как кот, которого ни разу не возили на дачу, и он не знает, что там есть море звуков и запахов, и других котов. Наверное, мне нужно самому сбежать на волю через форточку.
Почему-то для меня они вечно обитают где-то в прошлом. Ну что ж, это ведь не повод выгонять их из памяти...
Листая семейный альбом, я вижу счастье, запечатленное когда-то на черно-белой пленке. Ни одной грустной фотографии. Хотя и были там когда-то фото прабабушки Катерины, умершей от рака, на которых она как скелет, обтянутый кожей; но моя бабушка их уничтожила. Почти нет пьяных рож (немногочисленные студенческие фото родителей не в счет). Такое чувство, что до моего рождения в семье царило умиротворение и кристальное счастье. Да и говорили мне о тех временах все только хорошее. Дедушка чуть-чуть не дожил до моего рождения. А он его ждал, как мне рассказывали. И он был очень добрым человеком, но мы с ним так и не познакомились.
Что я застал? Какие-то осколки былого благополучия. Меня преследует мысль, что именно я стал тем губительным фактором. Это так глупо.
На фото дядя с женой и дочерью. Я на него очень похож, говорят. Но самое яркое воспоминание о дяде Вове - это как он блюет крапивным супом себе на колени. Он превратился в отвратительного алкоголика, деградировал морально и физически. Я уже не застал его жену и дочь, они куда-то сбежали.
На другой фотографии - мама в ситцевом платье в обнимку с овчаркой, дедушка строит дом, бабушка стирает. Лица их светятся - это начало новой жизни. Мама единственная из всего поселка смогла позволить себе учиться во Владивостоке. А я помню этот дом с облупившейся краской снаружи, с запахом сырости внутри (хоть он и был мне приятен). Баню я вообще не видел в действии, помню лишь, что каждый раз, когда я пытался проскользнуть в темную щель приоткрытой двери, бабушка начинала вопить, что на меня там стена упадет. Но я не слушался ее, потому что внутри была масса всего интересного - пыльные картины, заплесневевшие книги, разбитая посуда, старые игрушки. Обломки счастья.
А еще есть фото, где бабушка Рита качает меня на качелях. Мне там года полтора, и я похож на маленького ангелочка, а бабушка - на деву Марию. Сад залит светом, вокруг нависают грушевые ветки. Этого всего я тоже не помню. Как и не могу представить, что в Биробиджане могла делать бабушка Рита. В отрочестве (будучи ссылаемым в деревню на все лето) я потом частенько сидел на этих качелях. Они проржавели и стали жутко скрипучими. И деревянная подножка у них отлетела.
Было еще видео все с тем же грушевым деревом и пухлым смешным щенком (который потом умер от чумки, как мне сказал брат). Есть видео из Владивостока, на котором юная девушка (моя мама) прогуливается по набережной, и ее платье треплет ветер. И везде счастье.
Мне достались лишь мечтательные истории из уст мамы и брата, да эти фотографии. Куда-то все ушло, и пришли те тревожные девяностые. Поселок наполнился алкашней и цыганами, все как будто взбесились.
Может быть и хорошо, что я не познал того счастья и не могу теперь сравнивать с жизнью настоящей. Я как кот, которого ни разу не возили на дачу, и он не знает, что там есть море звуков и запахов, и других котов. Наверное, мне нужно самому сбежать на волю через форточку.
вторник, 19 мая 2009
14:32
Доступ к записи ограничен
Island of joy
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
пятница, 08 мая 2009
Island of joy
После просмотра "Коралины" меня неудержимо потянуло снова оказаться в бабушкином доме. Слушать скрип половиц, вдыхать запах известки и плесени, выходить в летние сумерки во двор под стрекот сверчков.
Что-что, а атмосфера детства, лета и старого дома переданы в мультике просто потрясающе.
Жаль, этого больше никогда не будет
Бабушка переехала в город, а дом продала. Больше не обрывать мне черемуху, стоя на крыше курятника, не вскакивать посреди ночи от стука в окно, а потом с облегчением не обнаруживать, что это мотыльки. Не прижиматься ухом к старому радиоприемнику. Не рыться в кованом сундуке, не лазить на чердак в поиске мышей, не ловить поросенка по чужим огородам. Не слышать смехотворных распевок молодых петухов. Не бежать через весь огород в сартир, а потом так же быстро обратно по причине того, что там притаились крестовики Не мастерить с братом семейство крокодилов из пенопласта, не прятаться на антресолях, не нажимать ногой педаль старой машинки "Зингер", не идти на вокзал морозным утром, когда так тихо, что даже собаки не лают. Не наблюдать в сентябре через большое окно, как опадают красные листья клена и засыпают школьный двор. Не ловить рыбу на банку. Не прыгать с братом через горящий стог сухих картофельных стеблей. Не валяться в амбаре, принюхиваясь к запаху сена. Не верить россказням про то, что школьный кочегар - маньяк. Не прятаться в бомбоубежище с милым мальчиком в рваных шортах. Не делать себе костюм дикаря из листьев подсолнуха. Не переговариваться с соседкой через самодельный телефон. Не слышать скрип ржавых кочелей под деревом. Не получать по шее опадающими грушами. Не заглядывать в щель рассохшейся деревянной крышки колодца, который когда-то вырыл дедушка. Не ловить в чугунной ванне в огороде лягушку. Не зарываться лицом в ароматные бутоны белых пионов.
Но я верю, что будет ДРУГОЕ.
Что-что, а атмосфера детства, лета и старого дома переданы в мультике просто потрясающе.
Жаль, этого больше никогда не будет
Бабушка переехала в город, а дом продала. Больше не обрывать мне черемуху, стоя на крыше курятника, не вскакивать посреди ночи от стука в окно, а потом с облегчением не обнаруживать, что это мотыльки. Не прижиматься ухом к старому радиоприемнику. Не рыться в кованом сундуке, не лазить на чердак в поиске мышей, не ловить поросенка по чужим огородам. Не слышать смехотворных распевок молодых петухов. Не бежать через весь огород в сартир, а потом так же быстро обратно по причине того, что там притаились крестовики Не мастерить с братом семейство крокодилов из пенопласта, не прятаться на антресолях, не нажимать ногой педаль старой машинки "Зингер", не идти на вокзал морозным утром, когда так тихо, что даже собаки не лают. Не наблюдать в сентябре через большое окно, как опадают красные листья клена и засыпают школьный двор. Не ловить рыбу на банку. Не прыгать с братом через горящий стог сухих картофельных стеблей. Не валяться в амбаре, принюхиваясь к запаху сена. Не верить россказням про то, что школьный кочегар - маньяк. Не прятаться в бомбоубежище с милым мальчиком в рваных шортах. Не делать себе костюм дикаря из листьев подсолнуха. Не переговариваться с соседкой через самодельный телефон. Не слышать скрип ржавых кочелей под деревом. Не получать по шее опадающими грушами. Не заглядывать в щель рассохшейся деревянной крышки колодца, который когда-то вырыл дедушка. Не ловить в чугунной ванне в огороде лягушку. Не зарываться лицом в ароматные бутоны белых пионов. Но я верю, что будет ДРУГОЕ.
среда, 06 мая 2009
Island of joy
Мне кажется, что я ящерица. Холодная, флегматичная ящерица в блестящей шкурке. Я иногда выползаю на теплый камень и греюсь на солнце, пока кто-нибудь, проходя мимо, не спихнет ногой. И я снова сижу в своей расщелине, высовывая язык, тускло поблескивая глазами. Притворяюсь куском камня. Потому что я ящерица и мне так положено.
вторник, 05 мая 2009
Island of joy
Сегодня вновь увиделся со своими дорогими однокурсниками.
Уже шестая мадемуазель ходит с пузом. Это если не считать, что у одной из шести уже два ребенка. Прослеживается странная тенденция - беременеют самые двоечники и распиздяи, зато в личной жизни у них все окей, хе-хе. Почти у всех. Муж, машина, ребенок, диплом - миссия уже почти выполнена.
Мне все равно, это их жизнь и их дело. Но вот када мне суют под нос фотку с новорожденным чудовищем и, исходя розовыми соплями, верещят: "Ути смотри какая сюсю-мусю!", мне трудно сдержаться. По-моему они безобразны в своем большинстве (прошу прощения у мам, которые это читают). На мое отрицание эстетического великолепия этих маленьких существ мне обычно говорят либо: "Сам таким был!" либо: "Собственный ребенок для тебя будет самым красивым!" Вот так - безапеляционно и отрицая всякую логику.
Во-первых, мне пофиг, что я был таким. Я этого не помню. Я этим не горжусь и не стесняюсь этого. Мне просто все равно. Дал[cut]ее. Быть вечным ребенком и с удовольствием вспоминать детство - это не то же самое, что любить детей вообще. Заводя ребенка, ты сам должен пожертвовать своим детством и стать взрослым, серьезным и ответственным человеком. Ограничить себя в покупке взрослых игрушек и перестать играть в игры.
У меня детство уж очень сильно смахивало на взрослую жизнь, разве что я не был самостоятельным в том плане, что постоянно находился под гнетом родителей. Поэтому сейчас я хочу тратить свою кровную зарплату не на памперсы, а на всякие разные удовольствия. Если в детстве у меня этого не было, значит будет сейчас. Зовите меня десморфофобом, инфантилом или еще каким страшным словом, но вот так оно есть.
Не хочу, избавившись от давления родаков тут же отдаться в рабство маленькому ссущему и орущему созданию.
Если бы у меня было счастливое конфетное детство, может быть я сейчас и ходил с коляской с довольной улыбкой до ушей. Но я моральный урод и все такое, ура.
Кстати говоря, меня выводит из себя тот факт, что наше замечательное государство запрещает стерилизацию (если у тебя нет двоих детей и тебе меньше 45 лет), как для женщин, так и для мужчин. Это мои органы, как хочу, так и кромсаю! Я вам не долбанная ячейка в генофонде страны. Не, я точно отсюда уеду.
Уже шестая мадемуазель ходит с пузом. Это если не считать, что у одной из шести уже два ребенка. Прослеживается странная тенденция - беременеют самые двоечники и распиздяи, зато в личной жизни у них все окей, хе-хе. Почти у всех. Муж, машина, ребенок, диплом - миссия уже почти выполнена.
Мне все равно, это их жизнь и их дело. Но вот када мне суют под нос фотку с новорожденным чудовищем и, исходя розовыми соплями, верещят: "Ути смотри какая сюсю-мусю!", мне трудно сдержаться. По-моему они безобразны в своем большинстве (прошу прощения у мам, которые это читают). На мое отрицание эстетического великолепия этих маленьких существ мне обычно говорят либо: "Сам таким был!" либо: "Собственный ребенок для тебя будет самым красивым!" Вот так - безапеляционно и отрицая всякую логику.
Во-первых, мне пофиг, что я был таким. Я этого не помню. Я этим не горжусь и не стесняюсь этого. Мне просто все равно. Дал[cut]ее. Быть вечным ребенком и с удовольствием вспоминать детство - это не то же самое, что любить детей вообще. Заводя ребенка, ты сам должен пожертвовать своим детством и стать взрослым, серьезным и ответственным человеком. Ограничить себя в покупке взрослых игрушек и перестать играть в игры.
У меня детство уж очень сильно смахивало на взрослую жизнь, разве что я не был самостоятельным в том плане, что постоянно находился под гнетом родителей. Поэтому сейчас я хочу тратить свою кровную зарплату не на памперсы, а на всякие разные удовольствия. Если в детстве у меня этого не было, значит будет сейчас. Зовите меня десморфофобом, инфантилом или еще каким страшным словом, но вот так оно есть.
Не хочу, избавившись от давления родаков тут же отдаться в рабство маленькому ссущему и орущему созданию.
Если бы у меня было счастливое конфетное детство, может быть я сейчас и ходил с коляской с довольной улыбкой до ушей. Но я моральный урод и все такое, ура.
Кстати говоря, меня выводит из себя тот факт, что наше замечательное государство запрещает стерилизацию (если у тебя нет двоих детей и тебе меньше 45 лет), как для женщин, так и для мужчин. Это мои органы, как хочу, так и кромсаю! Я вам не долбанная ячейка в генофонде страны. Не, я точно отсюда уеду.
воскресенье, 26 апреля 2009
Island of joy
Это была одна из моих любимых книг в детстве. Кто-то из одноклассинков подарил ее мне на день рождения. Если бы не "детский" язык повествования, эти сказки можно было бы записать в жанр триллера. (До сих пор с ужасом вспоминаю иллюстрацию с Волком, помахивающим хвостом, изо рта которого торчит окровавленная детская ручка). Почти в каждой сказке кто-нибудь умирал. Родители Дельфины и Маринетты являлись для меня тогда воплощением чистого зла. Думаю, их образ нашел отклик и в моем детском сердце по отношению к моим родителям. Как это ни прескорбно...
В то же время воспоминания, связанные с этой книгой, у меня наполнены светлой грустью. Девочки, которые живут на ферме среди животных и ходят в сельскую школу, и при этом совсем не общаются с другими детьми - они были мне близкими существами.
Прекрасные иллюстрации.
Это книга для одиноких детей.
Нашел обложку французского издания
Вот тут можно почитать отзывы читателей и посмотреть другие иллюстрации
www.labirint-shop.ru/comments/books/135308/
В следующих постах хочу написать о других сказках, которые прошли со мной детство - это "Страна Оз", сказки о Мумми-тролле, "Девочка, с которой детям не разрешали водиться", "Великолепная Гилли Хопкинс" и другие.
понедельник, 20 апреля 2009
Island of joy
Набрано баллов: 7
Этико-интуитивный интроверт (ЭИИ) — Гуманист (Достоевский)
Описание И. Вайсбанда
1. Носитель тихого, внутреннего, для постороннего взгляда незаметного моря чувств. Мир его чувств настолько тонок и богат, что не нужны словесные доказательства любви. Он и без слов видит, кто, кого и как любит, кто кому нужен, а кто кому не нужен. Ценнейшее свойство — умение приспособиться к эмоциям другого человека. Сопереживать, снять эмоциональное напряжение, успокоить.
2. Это обычно тихий, дружелюбный человек, который в компании больше молчит и наблюдает, среди близких же знакомых — наоборот. Его нельзя назвать слишком стеснительным, потому что он отлично видит, как к нему относятся другие, и знает, как это отношение улучшить. Своему пониманию этичного, и неэтичного стремится подчинить других людей. А вот эмоций своих никогда не навязывает, а сопровождает, сопереживает эмоции другого. Демонстрирует своеобразное эмоциональное замирание. Уверен, что другим нужен спокойным, ровным, безмятежным. Хочет быть как бы «компрессом», который другие могут прикладывать к своим ранам.
3. Если его просят что-то сделать, не может отказать. Поэтому его нередко эксплуатируют. Нужен дуал, подчиняясь которому, можно отгородиться от лишнего. В отношениях с людьми его интересы ограничиваются лишь определённой группой лиц, а вот в объективном мире его интересует абсолютно всё — полная всеясность на уровне его интеллекта и способностей. Не способен оценить качество своей работы и потерянное при этом время. Не может отличить мелочь от действительно важных вещей. Знает, что можно делать, но не знает, что нужно делать. Не может не работать, когда все работают, и продолжает работать, когда все не работают. Очень не любит, когда при одной незаконченной работе поручают другую.
4. Критичен к собственной внешности, воле, энергии. Болезненно переносит их неодобрение. Комплименты же на эту тему воспринимает как двусмысленность, и только если они сказаны наедине, мягким тоном, верит им. Ему нужно молчаливое или негромкое признание. Не может позволить себе быть неопрятным.
5. Приятные эмоции, необходимые этому типу, партнёр обеспечивает своей разумностью, логикой, требовательностью, умением защитить. Нужно не опаздывать на свидания, выполнять свои обещания, быть вежливым, заботливым. Больше никаких доказательств любви или разговоров о ней не нужно. Если самый умный партнёр излагает своё мнение в форме размышлений, а не в форме коротких категорических формулировок, то рядом с ним Достоевский чувствует себя постоянно недовольным и несчастным. Самое же главное его требование к партнеру — верность. Неверности не прощает.
Наилучший партнёр в браке, дружбе, работе — Штирлиц.
Ваша квадра (четвёрка типов, в обществе представителей которых отношения налаживаются лучше всего): Штирлиц, Достоевский, Гексли, Габен.
Ваша сильная черта — умение понимать чувства людей, различать добро и зло. Вы хорошо понимаете роль положительных чувств. Ваши близкие нуждаются в вашей духовной поддержке, сочувствии, сопереживании.
Развивайте умение мыслить логично, учитывать официальные отношения между людьми. Думайте, что реально внедримо, а что — нет. Больше интересуйтесь техникой, наукой.
Описание Е. Филатовой
1. Условие нормальной жизни — гармония человеческих отношений, соблюдение норм этики, морали и нравственности, бережное хранение традиций, поэтому необходимо заниматься нравственным усовершенствованием, воспитывать и развивать духовность, искать в человеке истинные ценности.
2. Мне не всегда удается логически правильно продумать и организовать свой труд, привести все рабочие элементы его в систему, поэтому я трачу неоправданно много сил там, где другим это удается делать намного легче.
3. Самым тяжким грехом я считаю насилие над личностью. Никто не вправе распоряжаться судьбой другого человека без его согласия.
воскресенье, 12 апреля 2009
Island of joy
В детстве говорили - ешь невкусную кашу, не бей детишек, не залазь с ногами в сумку тёти Клары, брось книги и иди погуляй.
Потом - не ходи на карьер с мальчиками, не дружи с этими шлюшками, делай уроки, не гуляй ночью по улицам, не пей пиво.
Далее - не носи эту ужасную юбку, что у тебя на голове?, не сиди до утра за компьютером, найди себе работу.
Нас душат с самого мгновения появления на свет. И не только родители, но и преподы, правительство, начальники, чиновники, вахтеры, контролеры, милиционеры, гопники.
Как следствие - неуверенность в себе, разочарование, неудовлетворенность, потеря веры во что-либо. Однако их можно обернуть в свою пользу, если направить в конструктивное русло.
Сейчас я вроде как на пороге в новую жизнь. Но все эти удушающие факторы продолжают хватать меня своими щупальцами и тянуть назад. Это дает стимул рваться вперед. Но фиг знает, насколько хватит сил. И фиг знает, чем эта жизнь будет лучше. Разве что тем, что я наконец-то перестану жить на маминой территории.
Интересно, есть ли на свете люди, которые нашли в себе силы полностью освободиться от гнета и зависимости? Наверное это какие-нибудь лысые буддийские монахи, медитирующие круглыми сутками. Но я не хочу быть лысым монахом.
Вообще, черт побери, я привык, чтобы меня кто-нибудь постоянно подгонял. Но не палками и командами, а поддержкой, собственным примером и конструктивной критикой. Но когда у меня появляется настроение поддаться чьей-то власти, оказывается, что этот кто-то ждет того же, чего и я - быть ослом, подгоняемым пинками. Особенно явно это проявляется в моей должности начальника отдела. Это хороший опыт для меня - постоянно брать инициативу в руки для того, чтобы потом не огрести по башке. Но мне еще долго придется избавляться от сладкого желания быть понукаемым.
А вообще я тут снова какую-то бессвязную херню пишу. Я так и не научился врать, чтобы производить на людей впечатление. Это талант иметь надоЯ постоянно выставляю на показ самые нелицеприятные свои стороны. Форма эксгибиционизма?
И еще кое о чем, не относящемся к теме поста, но я не хочу выносить это в отдельный пост, ибо такая фигня совсем не стоит внимания.
Итак. Приготовьтесь к откровению.
Меня заебали "неординарные" личности с такими интересами в контакте, как: "ковырять в носу, есть фекалии, ходить задом наперед, трахаться с индюками, ловить картошку в борще, кататься на улитках, нюхать мертвые цветочки, умываться кислотой, надевать одежду шиворот на выворот и т.д." Читая все это неизменно возникает вопрос - а они долго думали, прежде чем это написать? Это выглядит неоригинально и пошло. Лучше бы вообще ничего не писали, сломали себе пальцы и выбросили клавиатуру. А потом вставили бы себе в нос карандаши (они ведь наверняка еще и художники ко всем прочим достоинствам) и хлопнулись об стол. Я после просмотра нескольких таких страниц (почему-то везде на аватарах были юные пропирсингованные лица с косыми челками), удалил свои интересы в контакте, потому что как будто на себя со стороны посмотрел. Да кому это надо - все эти перечесления Янов Шванкмаеров и Дэвидов Линчей? Разве что самому иногда заглядывать к себе на страницу и думать - а я ведь неординарный шопипец! наверняка все читают и восхищаюца!
Потом - не ходи на карьер с мальчиками, не дружи с этими шлюшками, делай уроки, не гуляй ночью по улицам, не пей пиво.
Далее - не носи эту ужасную юбку, что у тебя на голове?, не сиди до утра за компьютером, найди себе работу.
Нас душат с самого мгновения появления на свет. И не только родители, но и преподы, правительство, начальники, чиновники, вахтеры, контролеры, милиционеры, гопники.
Как следствие - неуверенность в себе, разочарование, неудовлетворенность, потеря веры во что-либо. Однако их можно обернуть в свою пользу, если направить в конструктивное русло.
Сейчас я вроде как на пороге в новую жизнь. Но все эти удушающие факторы продолжают хватать меня своими щупальцами и тянуть назад. Это дает стимул рваться вперед. Но фиг знает, насколько хватит сил. И фиг знает, чем эта жизнь будет лучше. Разве что тем, что я наконец-то перестану жить на маминой территории.
Интересно, есть ли на свете люди, которые нашли в себе силы полностью освободиться от гнета и зависимости? Наверное это какие-нибудь лысые буддийские монахи, медитирующие круглыми сутками. Но я не хочу быть лысым монахом.
Вообще, черт побери, я привык, чтобы меня кто-нибудь постоянно подгонял. Но не палками и командами, а поддержкой, собственным примером и конструктивной критикой. Но когда у меня появляется настроение поддаться чьей-то власти, оказывается, что этот кто-то ждет того же, чего и я - быть ослом, подгоняемым пинками. Особенно явно это проявляется в моей должности начальника отдела. Это хороший опыт для меня - постоянно брать инициативу в руки для того, чтобы потом не огрести по башке. Но мне еще долго придется избавляться от сладкого желания быть понукаемым.
А вообще я тут снова какую-то бессвязную херню пишу. Я так и не научился врать, чтобы производить на людей впечатление. Это талант иметь надо
Я постоянно выставляю на показ самые нелицеприятные свои стороны. Форма эксгибиционизма?И еще кое о чем, не относящемся к теме поста, но я не хочу выносить это в отдельный пост, ибо такая фигня совсем не стоит внимания.
Итак. Приготовьтесь к откровению.
Меня заебали "неординарные" личности с такими интересами в контакте, как: "ковырять в носу, есть фекалии, ходить задом наперед, трахаться с индюками, ловить картошку в борще, кататься на улитках, нюхать мертвые цветочки, умываться кислотой, надевать одежду шиворот на выворот и т.д." Читая все это неизменно возникает вопрос - а они долго думали, прежде чем это написать? Это выглядит неоригинально и пошло. Лучше бы вообще ничего не писали, сломали себе пальцы и выбросили клавиатуру. А потом вставили бы себе в нос карандаши (они ведь наверняка еще и художники ко всем прочим достоинствам) и хлопнулись об стол. Я после просмотра нескольких таких страниц (почему-то везде на аватарах были юные пропирсингованные лица с косыми челками), удалил свои интересы в контакте, потому что как будто на себя со стороны посмотрел. Да кому это надо - все эти перечесления Янов Шванкмаеров и Дэвидов Линчей? Разве что самому иногда заглядывать к себе на страницу и думать - а я ведь неординарный шопипец! наверняка все читают и восхищаюца!
среда, 08 апреля 2009
Island of joy
Странички "Вконтакте" все больше напоминают мне технические инструкции к бытовым приборам. Тут вам и графические схемы, и список комплектующих, и технические характеристики, и руководство к пользованию. Перечень портов и разъемов. Нашел подходящий штекер, приконнектился - хорошо! Сломалась деталь - отбросил, подсоединил новую.
Социальная сеть - как ужасная грохочущая машина, из которой не дают выпасть даже самому маленькому винтику, потому что без тебя механизм якобы будет барахлить. Некий механик с отверткой постоянно будет пытаться прикрутить тебя на место. Он будет начищать тебя, а ты будешь сиять, думая, что выполняешь некую индивидуальную функцию, что ты такой один, и что ты незаменим. Стараешься функционировать на все сто процентов, не предполагая, что действия твои под контролем.
Да, огромный механизм - это систематизированная куча мелких деталей. Каждая деталь важна. Но нужно помнить, что на твое место в магазине можно купить целую коробку точно таких же винтиков. Не нужно бояться во время выпасть.
Социальная сеть - как ужасная грохочущая машина, из которой не дают выпасть даже самому маленькому винтику, потому что без тебя механизм якобы будет барахлить. Некий механик с отверткой постоянно будет пытаться прикрутить тебя на место. Он будет начищать тебя, а ты будешь сиять, думая, что выполняешь некую индивидуальную функцию, что ты такой один, и что ты незаменим. Стараешься функционировать на все сто процентов, не предполагая, что действия твои под контролем.
Да, огромный механизм - это систематизированная куча мелких деталей. Каждая деталь важна. Но нужно помнить, что на твое место в магазине можно купить целую коробку точно таких же винтиков. Не нужно бояться во время выпасть.
воскресенье, 05 апреля 2009
Island of joy
Вот сижу я сейчас, ужинаю, и мне вспомнилось.
Есть у меня такая не то чтобы фобия, но небольшой заскок. Когда я употребляю пищу по назначению, я начинаю представлять, как она проходит по пищеводу, падает в мой желудок и т.д. В голове не укладывается, как можно себе в организм пихать эту гадость - какое-то инородное тело. Может, так и начинается анорексия, боязнь пищи? Но у меня эта тревога заключается не в возможности потолстеть, а в том, что в мой организм вторгается посторонний предмет, на котором к тому же обитают полчища микробов. И если что-то пойдет не так, то вполне можно сдохнуть.
Я больной, да?
Есть у меня такая не то чтобы фобия, но небольшой заскок. Когда я употребляю пищу по назначению, я начинаю представлять, как она проходит по пищеводу, падает в мой желудок и т.д. В голове не укладывается, как можно себе в организм пихать эту гадость - какое-то инородное тело. Может, так и начинается анорексия, боязнь пищи? Но у меня эта тревога заключается не в возможности потолстеть, а в том, что в мой организм вторгается посторонний предмет, на котором к тому же обитают полчища микробов. И если что-то пойдет не так, то вполне можно сдохнуть.
Я больной, да?